母亲节文章 我和母亲

我和母亲

不知为什么，这个世界上总有许多原因横阻在我和母亲之间，也许正因此，我对母亲的思念也更深切。

在我童年的记忆中，我与母亲就难得一见，她在外地工作，再加上与父亲性格不合，与父亲家人在政治上又分属两派，所以她很不愿意回到家乡，如果不是因为我和姐姐，我想她是永远也不会回来的。

这便使我总是被折磨在思念母亲的痛苦中。

因为思念，放学后每经过镇上的石拱桥，我就会站在最高处望远处朦胧的山影，我以为那些山峰的后面就是我母亲工作的地方，幼小的我根本不知道西昌远隔着千山万水；

因为思念，我常常独自一人沿屋后的文井江往上走，一直走到天快黑了才因为害怕而回家；

因为思念，我可以孤独地坐在河边的石头上忧伤地胡乱思想，望着弯弯曲曲望不到尽头的河水，我心里便萦绕着难以排谴的凄然；

因为思念，我趴在课桌上无声地流泪，以致泪水把试卷几乎全都浸透。老师问我为什么不答卷，我说：我想我妈。，老师什么也没有说，眼圈却红了；

因为思念，满屋子的人在我眼里都不存在，我只活在思念母亲的思绪里，这种持久的固执的思念使我变得沉默寡言，这使家里人和街上的人都认定我是一个古怪的孩子，送我一个外号--老实人。

......

因为我的老实，我在家里是最不被待见的一个孩子。有一次，我奶奶在吃饭时突然神经质地振臂高呼打倒李仙枝，而我的爷爷、姑姑们，甚至我的姐姐被迫风使舵违心地跟着举起拳头重复这个口号，当时我有些懵，我不知道他们为什么这么恨我的母亲，但我知道我不会附和他们，我只是冷默地观看着这场可笑的活剧。奶奶看出我的敌对情绪，盯着我说：谁不喊，谁就不要吃饭。 我没有回话，仍是冷冷地茫然地观看着。饭最终还是让我吃了，但可以想见，这么愚笨的孙子当然不会因为对自己母亲的忠诚而得到什么恩宠，得到的只能是嘲笑和蔑视。

事实上，我确实也曾因为自己的倔犟而吃不饱饭的。某次家里吃汤圆，这可是非常难得的。我四姑给我捞了四个，我很快就吃完了，但我却不敢说自己还想吃，只是端着空碗站在四姑面前。四姑问：老实人！你还吃不吃？ 我怯怯地说：你说呢？ 她怪笑起来，叫道：我说你不吃了！ 我放下碗，便走开了。出了门一路上我没有哭，只是去了河边，坐在石头上，想，想了又想，想了许多，但又不具体是想一件什么事，又象是想了许多事，但不是仇恨，可能更多的是悲伤和自怜。

那时候，我唯一的欢乐是母亲利用探亲假回来看我和姐姐，但这样的机会是这样少，好象一两年才有一次，而每一次她似乎总是那么行色匆匆，而我由于长期压抑，性格也十分内敛，几乎从没有跟母亲说过一句话。有一次，我正在河边闲逛，有一个阿姨见了我，说：老实人，你妈妈回来了，在罗幺奶家。 我急忙赶去，跑到门口，却放缓脚步，挨着门框慢慢蹭进去。母亲正与别人说话，见了我，似乎并不惊喜。罗家有人说：老实人，快叫妈妈呀！ 我就轻声地喊了声：妈！ 母亲看看我，很亲切而慈爱的样子，但没有对我说话，而是继续跟大人们在说什么。大约两分钟后，母亲站起来与罗家人告别，我们都来到门外送她，她向大家说了两句告别的话就匆匆走了。她没有回头，她没有看到我一直目送她走到石拱桥的最高处，然后看着她消失。她也许并不知道那一刻这个可怜的孩子多想跟随她去，她也许不知道这种匆匆来去得而复失的母爱在这一刻是如何令这可怜的孩子绝望！母亲啊！你可知道这短暂的幸福和别离在那一瞬间带给孩子多大的安慰和伤彻心肺的痛苦？

我始终没有哭，我真的很坚强，但这天夜里我却久久无法入睡，漫长的等待虽然只换来一次来不及感受的母爱，虽然留下的是更漫长深重的痛苦，但我确信，我有母亲，母亲还爱着我，她终有一天会把我带走的。

那个幸福的日子终于近了，我已经听到街上的人谈论这件事。他们说母亲早就要把我们带到西昌去，只是因为父亲卡着户口不放，才耽误到现在。现在母亲已经准备和父亲离婚，离婚后我和姐姐的户口就可以顺利地转到西昌了，我和姐姐也就可以永远和母亲在一起了。

这个消息就象阴天突然出太阳一样令我激动不已，我终于确信母亲真的一样爱着我，正如我爱她那样，她只是有太多的烦恼干扰才无法顾及我。她虽然没有抱过我，亲过我，但我终于知道她一直在努力，而现在，她的努力终于就要成功了。

幸福象无数次梦中的情景一样，母亲回来了，把我带到了西昌。在西昌，我的那种满足和幸福就象童话结尾时那千篇一律的话一样----他们终于在一起，过上了幸福的生活。

在西昌，我也才从母亲嘴里知道了她这些年的种种努力和痛苦。

她一月才二十四块钱，却省吃俭用，给我和姐姐寄生活费；她经常因营养不良昏倒在车床边，被人抬到医务室救治；她天天想念着我和姐姐，一想起就哭个不住；她每次从崇州回来就会因为思念而生病，消瘦......

那个难以得到的象昆仑仙草一样的户口，总是最折磨她，为了尽早把我和姐姐接出来，她想户口都快想疯了。多少次，她做梦都梦见户口来了，但总是找不到，梦中有人提醒那是密电码，藏得很秘密，她就找啊找啊，但仍然找不到，她就哭啊哭啊，就这样哭醒了。

后来，因为我父亲屡次因政治问题入狱出狱，再加上他与一个患难之交有了感情，暴出了桃色新闻，两边单位都同情母亲，在大家的帮助下父亲终于同意迁出我和姐姐的户口。回想那段日子，母亲总会万分感慨。小时候她总是对我和姐姐说：你们要记住那些帮助过我们的好心人，长大后一定要报答他们。 她有一个小本子，上面清清楚楚地记着许多好心人的名字，以及他们为我们所做的一切。她时常忆起她第一次离开家乡到西昌时的一个情景，当时我还在吃奶，母亲不能带着我跑那么远的路去那个陌生的地方，便把我交给她的一个侄女。母亲因舍不得我，哭个不住，我那表姐抱住她说：大娘，你放心地走吧，雅鲁藏布江再长，再长也有头，藏族人民再苦，再苦也有边啊，我一定会带好弟弟的。 母亲每说起这句话眼泪就会掉下来，我能深深感受到那时那刻她的痛苦与感动。

到了西昌，和母亲生活在一起，娘仨每月只靠母亲二十四元的工资生活，其拮据窘困可想而知，如果那些年不是单位的照顾和一些好心人的帮助，我们真不知如何才能度过那些艰难困苦的日子。虽然日子过得很苦，但在母亲工作的城市里，我们娘母三人能守在一起，不象过去那样千里阻隔，大家都觉得很快活。我觉得在我的一生（我还没有死，但现在我爱这样表述）中最快乐的就是在西昌度过的童年时光。

在西昌，有许多爱我的叔叔阿姨，他们帮助过我们。在西昌有许多美丽的地方，我爱青翠的泸山，碧波荡漾的邛海湖，爱热闹的西昌城，爱我们居住过的山坡。后来，我对别人说起家乡都说是西昌，因为西昌在感情上与我更亲切，更令我喜欢、热爱。

西昌真是个福地，以前不能来西昌，所以我们很受罪，后来由于母亲和继父结婚，我们离开了西昌，新的一劫便又到来了。

继父谎称自己是43岁，其实与母亲结婚时已经58岁了，大了母亲20岁。母亲是为了抚养我和姐姐才嫁给继父的，因为继父说他每月180元工资，其实不过才80元，而且由于他的小女儿是先天性心脏病，花钱如流水，欠了公家和私人一万多元，单位每月要扣他30元。其后的十多年里，家里的主要事务就是还帐，还那些永远也还不完的帐。因为还帐，母亲的心情很不好，再加上继父的撺掇，她常常因很小的过错打我，打得非常狠，家里的棍子不知打断了多少根，打完她又抱着我哭，说她心情不好。一个好心的阿姨看我被打得青一道紫一道，惊讶地说天！怎么打得跟吴琼华一样。 她劝母亲，母亲也答应着，但后来还是忍不住要打我，我没有怪她，我清楚地记得我被打跑后她到处找我，找到就诉说，就痛哭。我也记得母亲总是站在路口等我放学，她说一看见我的影子她就放心了。母亲，这一切我都没有忘记，不管生活多么艰难，母爱总会以她无法遮蔽的光辉照亮我幼小的心灵。就象在崇州那些盼望的日子一样，母亲，我从没有怀疑过你的爱会离开我。

回顾以往，无数的故事重演在心幕上，几十年里母亲的爱就象不断奔涌来的海潮，周而复始，虽倦不歇，绵绵未绝，经久不磨。有言曰大爱如天，用这个词来形容母亲是最恰当的。

母亲为了我上学近一些，不至于在路上遇到偷汉人小孩的老彝包（当地人对彝族人的称呼），她在林学院附小的老师们面前不断哀求，让他们收下我，最后急得哭出来，还要给人家下跪。

母亲为了我的学习不被打扰，尽量不让我干活。母亲后来调到建筑单位，到处流动，我和姐姐也跟着常常转学，有时因为省与省之间、地区与地区之间的学制不同，我和姐姐被迫多上一学期。母亲常为这事感到内疚，觉得耽误了我们，所以能不让我们做的事都不让我们去做。

我当兵了，她担心腾戈里沙漠的气候我是否受得了，我便每每只给她说些好的以免她操心，而她却总是不相信，总是寄这寄那来，我没有办法只好一一收下，大多数东西都放在仓库里，后来复员后又带了回去。

我上云南前线了，母亲更加挂念，她对她的基督信得更真了，天天为我祷告。她还每天早起跑步，人家问李师傅你为什么想起来锻炼了，她回答说：现在年纪大了才知道身体的重要性了。 后来我回到家，母亲告诉我，那是因为妈妈做了最坏的打算，如果我受了重伤，没人照顾，她就照顾我一辈子。一听此话，我眼泪就下来了。我无法想象如果我真成了废人母亲会怎么辛劳和痛苦，正是从那天起我出门总特别小心，生怕自己有什么意外，过去古人讲身体发肤，受之父母，岂敢毁伤。，原来是早有这种切身感受的。

回到地方后，我工作、学习、结婚、生子，母亲的爱都一直伴随着我。现在她快70岁的高龄了，还常常打电话问我的吃饭穿衣，问我的孩子，关心我和妻子的关系。我不想让她老人家操心，却又办不到，别无他法，只有尽量把一切事都做得更好，让她少操些心而已。

我有时候真的做得不错，这令我很欣慰。我早已不再是老实人，我很善于说笑，母亲说我一回家，家里就好象多了好几个人一样。我与母亲也最知心，什么话都可以说，她心里有什么疙瘩好象我都能为她解开。母亲也最www.jike120.com 疼我，以致姐姐好几次在我面前说母亲偏心，在宗教信仰方面，虽然我与母亲不同，但能彼此理解，甚至在交谈中彼此获益不少，往往一谈就没了时间，聊得有时忘记了吃饭。现在虽然有了自己的家，但我还常常回去和母亲一起吃饭，谈天说地，非常快乐。

但我也有力不从心的时候，比如我和妻子的关系长期不太好，妻子几乎从不去看我母亲，虽然母亲和我们同在一个城市。物理的距离虽近，我却仍然觉得被无形的东西阻隔着，我固然是三天两头回去看母亲，但总觉得身上背负着媳妇欠下的债，心里过意不去。多次让母亲跟我们一起住，但母亲说自己一个人过很好，不想去，再说也不想令媳妇不好做。每次母亲说这样的话，我都觉得自己是个罪人，恨自己的不孝和无能。母亲很通情达理，说每个人都不一样的，不要过分要求别人，只要你们过得好就行。

生我养我，终日劬劳，默默付出，永不求回报，以我之顺逆为顺逆，以我之苦乐为苦乐，如此大爱，此生唯我母亲所有。母爱，源于自然的本能，厚德载物，为而不恃，实在是最伟大无私的一种感情。不孝之子面对之，如仰高山，如对大海，无论如何也无法表达感激之情的万分之一。

母亲，没有什么能隔离你对我的爱，也没有什么能隔离我对你的爱，在这个世界上，曾经有过山长水远，有过人事纷纭，有过艰难困苦，它们何曾隔离了我们的爱呢？这爱是永恒的，是穿越时空的，她与天地共存，日月齐辉！

母亲节到了，母亲，我为你和我写了这篇文字。以前我对你说过爱也需要表达，对于表达者和听的人，爱的表达都是快乐的事情。，虽然这些文字远不足以表达我内心对你更深的爱，但我知道你愿意听到，所以我写了。

母亲，我爱你。